青春依然,再见理想—献给学弟学妹

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为提醒学弟妹珍惜大学时光,华中科技大学大四学生姜新花数月时间,写了长达万字的悔过书,希望他们都能吸取自己的教训。

你以为你有很多路可以选择,但是在你四周有很多看不见的墙,其实你只有一条路可以走. -《悟空传》

“团结就是力量,团结就是力量”,有时候何等想时光骤然回到三年前,爸爸妈妈跟我,满怀好奇的走进这所校园,来到人生中最重要的一站--我的大学。看着军训的新生一张张稚气未脱的脸,马上心里五味杂陈,已然步入大四的队列,再也没有了大一的激情和冲劲。

天天背着李永乐,新东方匆忙的寻找着自习室,然后就是一天的苦读,偶尔昂首看看外面的天空,天上的云彩,恍然跟高中的时候没什么区别,耳边似乎也回想起同桌的声音,“唉,老师过来了,别走神了!”猛然惊醒,怅然若失,四周还是沉寂的自习室,还是一个个为了本身青春校园的最后一个梦想而苦苦奋斗的人,眼里只有专注,偶尔看到几个也在看着窗外的人,私下里觉得是不是他也在怀念过往的岁月,然后猛然醒来,一脸失望。是的,你们都来到了大学,这是个没有同桌的处所了,可能也没有高中那么铁的哥们姐们了,人与人之间总是或有或无的存在着些隔阂,人与人之间不能再像之前那样没心没肺的欢笑,无忧无虑的畅想未来。你会发现,似乎每个人心里都有一个很宏伟的目标和抱负,但是很遗憾,这些你都不知道,或许在未来的某天,身边的某个人突然角逐获奖直接保研或出国,你会下意识的一愣,啊,怎么回事?我呢?我在干什么?

说这些不是想诋毁大学生活,因为经历过你才知道这是个真正熬炼你的处所,学习上,生活上,交际上,感情上,心理上。当你走过四年的大学生活,你会发现对付四年前的本身,你将越来越陌生,你会学会隐藏心事,你会学会一个人生活,你会学会一个星期突击一门课的能力,你会学会本身处理惩罚纷繁复杂的人际关系,你会学会很多以前想也不会想的问题,但是很遗憾,这些,你都要去想了。不要觉得有压力,不要觉得大学生活不出色,同样的,你也会体会到很多以前没有体会到的快乐,好比奋战几周甚至几个月做出一个项目的兴奋与泪水,好比恋爱,好比牵手,好比很多很多,但是真的很想很想告诉你们一个原理,大学,你必然要做好筹备再去读,你的大学生活必然要规划好,必然要知道本身的未来在哪里,本身想要做什么,本身喜欢做什么。三年前,一位学姐跟我说过同样的话,但是愚蠢的本身丝毫没有体会到这句话的重要性,忏悔?呵呵,对本身呵呵,晚了,你再也不能穿上那身粗拙的军装跟隔壁排飙军歌了,你再也不能看到某某社团招新广告而费尽心思挤进去了,你再也不是三年前的那个你了,你再也不能拿无知看成挡箭牌去应付那些未知的事情了。但是,作为以为大四学长,我还是想在这里说一下本身的心声,但愿能勉励那些尚未开始大学生活或正在走的同学,并同借此自勉,以后会不按期更新,可能包罗学习篇,生活片,感情篇等等吧,有人看固然好,没人看也就看成我作为一个华科人留在这里的最后一点念想吧,写给本身看看亦尝不行。

不知道有没有人看过一本十年前的网络小说,也是我看过最好的一本了,叫悟空传,有兴趣的同学可以去看看,挺有意思,也挺有启发。【猪八戒和孙悟空虽然都神通广大,但在命运面前终究是软弱无力的小人物。顶天立地的美猴王实际上仍然是那个布满惊恐的小猴子,而决心与命运抗争的天逢若非紧急也终究不愿以猪的面目见阿月。神仙尚且如此,何况吾辈生来渺小的小人物呢?随着年纪的增长,少年时素怀的“愿乘长风破万里浪”的豪情壮志早已经烟消云散,只剩下一个行尸走肉的家伙还在苟延残喘。本身何尝不是一只因为知道本身身份而在午夜对月痛哭的猪啊!但他们最终战胜了命运,而我呢?】这是书的简介

我可以控制本身的情绪,可以调理本身的表情,会从容微笑,会淡然相让,不会去激动的释放那些无处安顿的青春怒火,不会去猖獗的投入那些孤注一掷的末世恋爱。

每个人城市酿成这样。每个人都曾经是大闹天空无所不能试图将本身英雄的身姿凝固在千万年传说中的孙悟空。每个人都曾经是执着纯情守望恋爱宁愿蒙受轮回煎熬也不肯忘记前世此生的恋人的猪八戒。

可是最终他们都死了。

他们被一种叫做发展的金箍咒紧紧的束缚着,慢慢地都酿成了那个沙和尚,那个熟谙世事深通游戏规则被驯服的只知道寻找目标却不知道追究意义的沙和尚

生活让我们面目全非。发展的痛楚,自由的代价,谁都负担不起,只是谁都不得不去负担。

我能打动,只是说明我还在挣扎,此外什么也说明不了。

有没有五百年不染一点风霜的笑容?有没有十万八千里也没有尽头但依然跋涉的行者?

记住这两句话吧。

“我要天下再无我战不胜之物。”这是孙悟空说给满天神佛的。

“以后你就会懂,等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。”这是猪八戒说给嫦娥的。

它们,一个代表终身奋斗的抱负,一个代表终身不渝的恋爱

每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王,那个敢于玉皇试比高的猴子,每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园,如果是这样,那么我想说,你是幸运的,并且但愿你能对峙下来,大学里见惯了那些成天无所事事,闷头DOTA的人,那些一开始瞧不起别人费尽心思进去基地或者团队做项目,可是后来别人得奖又一笑付之的人,是的,对比之下,这些人输了,输得很惨,可是他们还是不肯去认可本身输了,他们仍然闷头DOTA,从不去为未来思考,不肯去想本身以后毕竟要干什么。所以,如果你有梦想,请对峙,千万不要被周围的一些人同化,也不要被这些人干扰,大学不该当只有睡懒觉,DOTA,还有梦想,你的,我的。

这几天生病住院,闲暇的时候躺在床上会不自觉的回首过往,想到小学时因为要和心仪的女生做同桌而兴奋的一夜未眠,想到为了讨女生欢心偷偷地抹哥哥的所谓摩丝而被老师批的痛哭流涕,想到收到人生第一封情书却被爸妈先看到的尴尬和好奇,是的,至今我都不知道那是谁写的,感谢那个女孩子,给了我完整但又有些缺憾的童年。想到初中时即使旷课一周仍能考全校第一时的骄傲和风光。想到高中以后同宿舍那些没心没肺的哥们和那些都欠好意思出口的夜谈话题。想到了面临高考这个洪水巨兽各人齐心协力的汗水和打动。想到了高考失利的那一整个假期的懊恼和失落。都说人老了才会经常回想过去,可是那些年少轻狂的泪水向谁倾诉,脑海里那些鲜活的面孔如果不去忆起,一旦模糊了,该要怎么让他重又清晰起来,因为你不得不认可,有些人,这辈子,你可能再也见不到了。

一直没有记日记的习惯,但是慢慢的发现,以往那些答理一辈子都不会忘记的事情已经陪同着答理一点点的消逝了,心里觉得好可惜好可惜,又好忏悔好忏悔,忏悔没有将那些打动,欢笑和泪水记录在本身的脑海里。

就这样像其他人一样,慢慢的长大,一次偶然回家的路上看到几个小伴侣正在拿着手指粗的鞭炮炸鱼,突然觉得这好幼稚,这都什么年代了,还玩这个。可是转过身来,却发现,其实,是不想认可本身长大了。

偶尔的伤春悲秋一下,各人看看就好,消遣消遣。楼主继续更新正题吧。

我从来不是一个很有规划很有目标的人,从小到大,都生活在家长和老师的关怀和帮手下,来到大学,就像一个一直在康庄大道上行走的孩子,突然被丢在了一片密密麻麻的大丛林中,然后告诉你,孩子,去吧,去向你的未来。我茫然无措,不知所向,身边没有人像以前一样在前面指路或在后面推着我,整个世界突然平静了,平静的只剩下本身的心跳和呼吸。然后,我走着走着,突然看到一条路的路边有许许多多好看的小花,于是兴奋的我立马调头走入了那条小路,兴奋的捧着那一朵朵小花,闻着香气,神清气爽,于是我觉得这就是我想要的远方,然后一路看着花一路走着,可是我错了,花也有凋落的时候,当最后一朵小花凋落的时候,我看着前方没有一点色彩的门路,懊恼万分,心想当初为什么那么傻,选这么一条路,但是我却不能回头,因为我已经走了很久了,我又累又饿,不想从头来过。这时候,我突然发现,前面不远处的岔路上有好多好多颜色各异的果树,口渴难耐的我疯也似的冲向了那条小路,一路走,一路品尝着那些甘甜多汁的野果,突然觉得这就是世界上最美味的对象了,还是走这条路好啊,哈哈,有吃有喝,还不累。可是我又不错了,果子也有吃完的时候,当我不舍的吃完口袋里存的最后一粒野果的时候,我发现前面的路与前面那条比起来没有什么不同了,什么都没有了,我又开始自责忏悔,当初不该该走这条路的,可是来时的那条路也是这样子,那就无所谓了,继续走吧。于是愁闷的我又踏上了征程,中间,又有无数新奇的事物吸引我走向一条条差异的门路,最后的成果却都无一例外,我面对的最后仍将是毫无色彩的门路,慢慢的,我开始疲惫,我不再被那些好玩的对象吸引,我想就一条路走到头吧,怀着这个念头,过了不久,我居然奇迹般的走到了门路的尽头,我走出了这片大丛林。

胡诌了这么一个不算故事的故事,怎么理解相信你们都有本身的看法。是的,来到大学后,没有方向的我也出错过,每天上课的时候玩玩手机,作业从没想过要去写,隔三差五的往学校机房跑,就像只有那个处所才气让我浮躁的心平静下来,可是费尽周折的跑到机房,打开电脑,登上QQ,然后就是很久的面对着电脑屏幕发呆,心里越发烦躁起来。不知不觉的,我已经离原先的门路越走越远了,我学会了逃课,学会了抄作业,学会了去网吧通宵打DOTA,学会了一觉睡到下午一两点,学会了心里藐视那些天天背着书包自习,天天往图书馆跑的同学,心里总会适当的来一句,装*。可是我也渐渐发现,本身再也不是那个对什么都布满好奇心,因为一道题做不出来如坐针毡的孩子了,再也不是那个外貌对结果无所谓却暗地里拼的头破血流的孩子了,再也不会经常畅想本身的未来笑的合不拢嘴了,我变了,变得出错,变得从众,变得毫无长进心,变得连我本身都不认识本身了。

记得刚来大学的时候,一次偶然发现QQ邮箱里有一封没有看过的信。姑且叫做信吧,是一位高中同学发过来的,内容有些乱,让我惊讶的是,这竟是一封LoveLetter。从新到尾看了一遍,大要内容已不记得了,只记得那个女生说到,她最喜欢每次下午用饭的时间我坐在空荡荡的教室,背靠着教室墙壁闭着眼睛休息的时候,她说那时候的我身上有种冷冽的杀气,她很喜欢。记得其时看到杀气这个词,我本身也有点意外。想来也是,其时我是万年稳定的年级第二,我也不知道本身那时候闭着眼睛的时候到底在想什么。不外,此刻想来,知道又有什么用呢?是的,我已经变了,周围的人也已经变了。会不会有个瞬间,我淘气的想,我又答复了那时候的闭目养神,但路过的人却只是随意一瞥,然后心想这又一个装深沉的,然后转身离去,几秒钟后脑子里已经没有了刚才那个故作深沉的少年的身影。

记得跟一个人说过,有的时候会突然好怀念那时候的本身,为了结果拼的精疲力竭却也笑的没心没肺。说这些不是想煽情也不是怀旧,这些我早已疲惫。只是想告诉你们,发展是无法制止的,可是,若有可能,只要有一丝可能,但愿你们不要迷失自我。为了父母也好,为了本身也好,为了心里的那个人也好,甚至为了那个还没呈现的他(她)也好,但愿你能存留一份单纯和美好,不要过早的被这个现实的世界和人情磨平了棱角,如若否则,可能你会生活的很安静,可是你可能不会再生活的那么辉煌光耀出色。真的不但愿几年后的你们看着本身此刻的相片或者文章说,这小子怎么这么二啊,这是我么。其实心里想的却是,我还能笑的那么辉煌光耀那么无牵无挂么。不知不觉一丝无奈已爬上心头。

所以,少年少女们,扯了那么多不疼不痒酸不溜丢的胡话,就是想让你们知道,真实的你们才是最可爱的,不要为了这样那样的原因改变本身心里那份美好的对象,包罗单纯,包罗爱,包罗对峙,包罗奋斗,包罗梦想,包罗你本身。

有一次跟一位同学聊起关于未来的话题,随意的问到以后的计划,究竟大四了,要为未来做个蓝图了。伴侣听了缄默沉静了一会,跟我说,考个好点的研究生,找份不错的工作,谈个爱情,找个靠谱的媳妇儿,在本身喜欢的都市买套房子定居下来,慢慢的享受生活吧。我听完后,也是一阵缄默沉静,随即半戏谑半当真的说,呀,老婆孩子热炕头嘛,挺朴素的啊。说完我们都笑了,不外笑容里有些苦涩的味道。那晚很晚才睡,满脑子都是年轻时的种种梦想和誓言

你又会为谁停下

前些天一个好伴侣给我打电话,告诉我她已经失恋一个多星期了,我问她此刻呢,她说那个男孩已经出国开始了新的生活,联系不到了

伴侣诉苦,为什么各人越来越忙,见一面都难。可比及相见后却发现去年还无话不说的人,如今却无话可说。

记得每到过年,城市翻脱手机里的通讯录,选定人名群发祝福短信,那是每年独一一次从新到尾看一遍通讯录里的所有人名,每次看城市想起很多过去,很多人留下过太多过苦乐回忆,而如今只剩下逢年过节时的一条祝福短信。

中学结业时,各人喝的迷醉,抱在一起笑青春 忆往事 哭遗憾,可再相见时,只剩下客套的寒暄。大学结业每个人默默的走出校园 留影合照,说着窝心的辞别话,告诉相互必然会再相聚,成果那些曾经在你时光留下烙印的人却今后再无音讯。偶然翻到在抽屉里躺了数年的同学录,上面充满了歪歪扭扭的留言,各人稚嫩的话语 天真的祝福,让你看的或微笑或叹息,你看到一个曾经熟悉的名字,默默回忆,却只能自问一句 他此刻还好吗。

“我们终其一生寻找的,不外是那个甘愿为你停下脚步陪伴的人”这是以前看的一句话。

逐渐明白生命的时光越走越短,能真正进入你心中的人越来越少,曾经深根蒂固的情感,也会慢慢剥离根系,从你的生活轨迹中消逝。有一天,你会开始习惯辞别,习惯真的再也不见。

派说:“我猜,人生到头来就是不绝地放下,但遗憾的是,我们却总来不及好好作别。”又有谁没有经历过这样来不及辞此外辞别呢。越来越珍惜起身边的人,那些曾为了你甘愿停下脚步陪伴的人。

有时还是会突然想起很多人,曾经患难与共的兄弟,曾经敞开心扉的知己,曾经情窦初开对恋爱懵懂之时遇见的那些人,还有无数个生命里呈现过的身影。只可惜回忆过后回到现实,很多人却再也没有见过,那时以为分离只是人生的一个暂停键,却不知真的就此别过,无论相互留下过再深刻的记忆,如今也已踏上了再无交集的生活。

我是一个念旧情到偏执的人。一年前想起这些人,心中定会有万分的遗憾和千分的不舍,不甘接受这已成现实的形容陌路。总是固执的想找到答案,时光毕竟是如何把曾经形影不离的两个人变的陌生的一无是处,为何生命中铭刻过的痕迹会这般浅薄,不外春夏秋冬的时间就会消失殆尽。

可是如今,心中却再也没有那份遗憾与不舍。会想起,会忖量,但片刻之后,便会回到本身的生活,继续马不断蹄的奔向本身的未来。也不知是摒弃了矫情,还是学会了冷漠。

村上先生说“ 从今天起 你要去做一个不动声色的人 禁绝情绪化 禁绝偷偷想念 禁绝回头看 去过本身另外的生活 你要大白 不是所有的鱼城市生活在同一片海里。”

每个人的青春里都曾有过一段纯白的时光,天真的以为过友谊 恋爱,只要对峙只要相互相信便会天长地久,无论相隔多远,无论过去多久。可是后来,忽然大白生命很多人只是过客而已,有那么一段时光,每个人都开始感慨生命来来去去的人,“千万不要去翻你和一个人的聊天记录,一个人从陌生走近你,然后再陌生” “你会发现曾经存在而后被理所固然地忘记比从来没有存在过更加悲伤” “来自陌生的,是昨日最亲的某某”

中学时的我们被固定的活在一个静远的角落,写本身的作业,考本身的试,做本身的梦,我们唯能维护好本身的小天地,外面的世界再出色也与已无关,也正因如此,那时我们相互之间的情感清晰又坦白。

回想起曾经本身为过客的叹息几多觉得有些矫情,可此刻想想,青春里,就该有这样一段矫情的时光,有伤心 爱回忆 念过去。在那样一个懵懂纯真的年纪,伤情是装点生命的勋章,也正因为我们主观蒙受力无限夸大的非难,才得以拥有过热泪盈眶的青春。

必然要放税髅情过,长大后才大白人的情感其实都是有期限的,爱,憎,恨,这世间所有的感情都有期限,过了这个期限,一切都化作似水流年。伤情是因为遗憾,因为不舍,因为对感情持久的天真与痴想,而过了这个期限,人自然不会再这般矫情。过了那个年龄,人也不会再天真,不会再纯真,不会再那般固执的相信。

发展总会教人学会放下与忘记,而曾经那份伤情和遗憾的情愫便是对过往青春最好的祭奠。

青葱岁月,总有一天会无声无息的深埋心海,那些青春里可爱的人也只得挥手别过。而有一天,当我们不再留恋和相信时,也便不会再回头和驻足,每个人都开始自顾自的奔向未来。

站在二十岁出面,奔向三匝的年龄,从迈入大学的温床,在这看似是青春最后的一站里见识了太多勾心斗角,让人措手不及无可奈何,大学这个真实的小社会,有算计 有黑刀 有冷漠,有外貌的温存实则叵测的内心,有善意的靠近最终暴虐的伤害,初来乍到我们还像年少时那般固执的相信真心可以换来真心,可最后却换来的是一次次伤害和失望,你深爱的人突然牵起了别人的手,你相信的人站到了仇人的身旁,而那些你曾付出精力与时间培养的友谊,在白昼和黑夜的交替中,也不知为何的慢慢杳无音信。#

立即将踏出校园,第一次直面现实的社会,才开始真的大白金钱,工作,权力的重要,直面社会里残忍的明争暗斗,人善被人欺 实在真诚大多会被充作炮灰,那些从一出生就比你先跑出百米,拥有你这一生拼搏也许都无法抵达的物质条件的人,在社会中会对你肆意的打劫与压迫,可你却转动不得。你才开始大白要在社会里打拼的人,湖南长沙,尤其是没有配景身无一物的人最好学会外貌热忱内心酷寒,最好拥有厚如城墙的脸皮和黑如煤炭的内心,你虽不想这样,可你不得不认可,想在浑水中保全自身或是迈入上层,只得如此。

你发现,身边的人再也找不到曾经那般真挚的伴侣,每段友谊都掺杂了利益的身分,每段感情都混入了现实的味道,每个人的内心被物质和权力熏陶,无法躲避的沾染了铜臭味。再没有人纯真为了你而驻足,即便停下 也执偾片刻,他们并非不肯,只是长大后的我们身上背负了太多生活的责任,有着太多的无可奈何,所有人都在提醒我们必然要快点跑,再快点。为了有能力掩护本身,为了那所谓的乐成与好生活。

每个人都在快马加鞭的奔向更好的生活,没有人再像年少时为你留恋,没有人再会静下心倾听你的诉说,没有人再愿放下手中的事与你尽情的分享快乐。

人生对情感的表达都是从复杂过渡到简单,最后到不肯表达,靠记忆与时间支撑起的过去总有有一天对抗不住未来出息现实的汹涌。最后不如索性独自走一程,不闻不问。我们逐渐学会封锁起本身,尽力躲开身外一切的无关瓜葛,曾经五彩丰满的生活只剩下本身和未来的前途,这样的躲避或专注实在是一种可怜的自我包裹。e#

可这又何尝不是成熟之后最无害的一种自我掩护和坚强呢。

宇上个月喜欢上一个不错的女生,找人探询到了她的电话,和她聊了几次鼓起勇气表明“做我的女伴侣吧”,女孩巧妙的回避了他,之后宇便不再答复,又开始忙碌起来,继续寻找下一个猎物,我问他“你觉得这样好还是欠好” 他说“我不知道,只知道再晚些就找不到工具了”我问“以前那份痴情的执著怎么没了?”宇苦笑 “因为长大了”

不知从何时起我们失去了期待和耐心爱一个人的能力。

可是我们都大白,又有谁会再愿意停下脚步来平静的看看你的伤疤 听听你的苦衷,慢慢的了解一个人呢

阳去年离开了本身生意上多年的合作伙伴,他们是一起长大的发小,很多人问他有什么事不能沟通非要选择分道扬镳呢。他说“发展的门路上,总会有人快,有人慢,今天我不离开他,日后他也会离开我。”

我对还在感慨为何昔日的伴侣都已成为过客的学弟说“总有一天你会他们麻木,而且也开始习惯做他人生命里的过眼烟云。”

你不解旁人的虚假与冷漠,苍茫为何再也找不到真挚之人,不知本身的一片真心能拜托与谁。你看着身边来来往往的身影,在你生命中肆意而为的穿梭,给你欢笑和伤痛,让你欣喜或惆怅,可最后都暴虐的转身离去各奔出息,你只是想要有个人能为你停下,听听相互的故事,湖南都市,分享相互的苦乐。

可其实,你又怎会再像年少时那般皆与真心对人,执著于一份纯真的喜欢和相信,宁愿委屈本身造福他人。不应你管的事漠然相对,不属于你的人不再偏执。你预见到了再不奋起努力的悲凉结局,你告诉本身必需努力的向前奔腾,你害怕被他人甩在身后,你终于大白你有你的未来,有本身的路要走。

你开始学会贮藏本身的情感,少一点期盼,少一点失望,少一点偏执,少一点伤害。发展剥夺了曾经那些所有矫情与稚嫩的情感,经历冷却了你身上的温度,你终于学会智慧,不会再对一个人倾之所有,不会再等闲对一个人敞开心扉,不会再为一个人倾注过多的时间与精力。

你长大了,已不是那个可以任意挥霍时间和情感的少年。弱肉强食,优胜略汰的现实社会,那么多比你优秀的人放佛有着永动力般不断的努力奔腾,你也要不回头的向前跑,没有时间驻足,没有时间怜悯,你必需把更多的人落在身后,你虽无可奈何 可你必需如此。

你伤心为何再也找不到为你停下的人,可你又还会再为谁心甘情愿的停下。

终于明白,人的发展,注定是一场孤独的旅途,我们都要学会在生命里寒冷的冬天一个人孤独的过冬,不奢求别人,不依赖别人,本身来温暖本身,本身来治愈本身,本身来给本身力量和勇气。我们都一样 要学会蒙受人生一定的孤独与无助,挺过去,才气看见美好和繁华。

曾经的我也但愿未来的梦想有一群人和我共同实现,前方的路,有人和我携手并进,快乐与痛楚总有人能与我分担,可此刻的我不会再奢求,我只会告诉本身,即便一个人,也要像一个步队一样去战斗。##

长大后的你,已不再需要很多人停下脚步来陪伴你,终要学会本身来陪伴本身。

发展的速度,总要有人快,有人慢,我们无法找到和本身完全同频率的人,也便很难遇到一个能陪你走一生的人。年少时的我们会为了爱的人放弃梦寐已久的大学,只为能继续相守在身边。热血纯真的我们会为了伴侣逃学犯错 同甘共苦,只是为了能留住这份来之不易的友谊。可是长大后的我们总会大白,每一个人都有本身的路要走,为了梦想,为了责任,为了配的上本身受过的苦难。我们不行能再为任何人停下本身的脚步,也没有人会再会为你停下,你不必懊恼为何走在前边的伴侣不肯停下伸脱手等等你,也不必责怪本身为何变的冷漠不再愿奋掉臂身的帮帮身后的伙伴,每个人的发展,无人可以代偿。

这个世上梦想和痛楚都是冷暖自知的事,你慷慨激昂的和别人诉说,说不定你的梦想在别人眼里莫名其妙 你的苦衷在别人看来不值一提,你必需学会依靠本身 最靠的住永远是你本身,佛陀视寄予他人但愿为一种诽谤 所以想要依靠别人自己就是一种罪孽。不是清高,也不是孤傲,只是厌倦了所有的依靠。

你总会习惯独自去经历和蒙受,追逐梦想的门路注定是孤独的旅程,每个人肩上都背负着你看不到的责任,每个人心中都藏着你听不到的苦衷,你不能再需要旁人的帮手与施舍,也不必再诉苦他人的冷漠与离去,前方的荆棘,要由你本身来踏平,所有伤痛要由你本身蒙受。你的人生是你的,你有权利选择,便有义务独自蒙受一切。

后来的我时常告诉本身 “从不依靠,从不寻找,非常缄默沉静,非常骄傲。”

去为你的未来奔腾吧,那个甘愿为你停下脚步的人在只会前方等着你,而不是在过去。

相信很多人来到大学之后,都向往着会邂逅一段美好单纯的感情,正如谎话西游里紫霞最后的那一句一样,能有一个人乘着七彩祥云与你擦肩而过,与你一见钟情。也有人觉得本科要好好念书,爱情是一种奢侈品,本身享受不起,因为本身无法赐与的有太多,无力答理的有太多,与其面对痛苦的别离,不如孑然一身,毫无牵挂。

有人都说感情这个事情要随缘,缘分到了自然而然什么事情城市发生,不消刻意去追求。情之一事,说来简单,可确实实在在的难倒了很多人。

记得刚来大学的时候,第一次班会,班主任敏感地问了一个问题,有谁相信一见钟情,在全班同学讶异和好奇甚至有些讽刺的目光中我坚定的举起了手,她问我为什么,我说就是相信啊,没有什么为什么,从小就相信的。此刻回忆起来觉得那时候的本身何等单纯何等坚定,又是何等的纯真到笨头笨脑。

要用多久学会爱一个人。

春节和妈妈视频,我妈说此刻北京只要一下雪,我爸就会带她去密云泡温泉,室外的。漫天飞雪,汩汩温暖的泉水,别有一番滋味。给我发了一张照片,他们俩穿戴泳衣站在新鲜的雪地上。

妈妈一副骄傲的神情,让我好生羡慕。

我已经二十出面,爸妈也已人到中年。他们的处世方式和生活态度影响着我,也一直在向我证明一件事:婚姻不是恋爱的坟墓。而是恋爱的延续。

爸爸跟我说,他和我妈谈爱情的时候,有一次路过王府井的一家涮羊肉,大冬天的,玻璃上起了薄薄的雾。靠窗的位置坐着一对老夫妇,老爷爷和老奶奶很当真的品着盘子中的食物,昂首相视一笑。 那时还年轻的爸妈,觉得整个冬天都要融化了一般。

然后我爸跟我妈说,很多年以后,我们也会这样安静的生活。我因有你而更爱世界的一切。

是的,爸妈一直在向我展示生命中的美好。

我从新到尾都相信真爱,因为我从小到大没有见过他们两个吵过架。固然,他们也会有矛盾,但是他们处理惩罚的无比安静,16岁之前,他们没有在我面前诉苦过工作上的不顺,没有讨论过家庭成员间的内部矛盾。他们会刻意回避我。后来爸爸在18岁写给我的信里说,他们但愿我的眼睛干净一些。

他们相信我的直觉,相信我的判断,相信我能找到本身喜欢的事情和深爱的人。

去猖獗的笑,去痛快的哭。很多事情,年轻的时候不去实验,可能就永远都没有机会了。但是他们也当真的告诉过我,如果我真的遇到麻烦了,本身处理惩罚不了,要记得回家和他们说。家是可以包涵一切的处所。

16岁的那一年,我告诉他们我有了本身喜欢的人。爸妈没有八卦的问这问那,甚至连名字都没有问。他们只管我喜欢的这个人叫“小伴侣”。爸爸给我倒了一杯红酒,是祝贺还是祝福 我不知道,我只是记得他们告诉我,每个人都是一个圆,你们此刻喜欢、欣赏相互,说明你们的圆有交集的部门,如果这个交集在以后的交往中逐渐扩大,那你们可以走很远。但是这两个圆永远不会重合,也不要重合。每个人都是独立的个体,都要有属于本身的那一部门,不能为了恋爱而丢掉自我。

“不能为了恋爱而丢掉自我”。我只是一直记着这句话。

或许这也正是支撑我们走过将近5年异地恋的原因。

看过、听过太多的故事,女生从爱情之后,就天天和男伴侣在一起,在男友千般的痛爱下生活,几乎什么都不消费心。或许一开始,各人你情我愿,一个愿意享受这种甜蜜,一个愿意全身心的付出,但是时间久了,不免出问题。因为人是贪婪的动物。两个人最初在一起的时候,对方为本身做很小的事情,我们也会打动。后来,他要做很多的事情我们才会打动。再后来,他要付出越来越多,我们才肯打动一下。#

这样的恋爱会耗尽所有的精力。最后只剩一个空荡的影子。

我们心怀热恋 的尺度,去等候后面几十年的生活,这不科学。

滚烫的开水也会有凉的时候,也会一点一点的蒸发掉。这才是自然规律。

从某些水平上讲,“相敬如宾”,或许可以为恋爱保鲜。不要因为太熟悉,而忘记感恩,而忘记说一句谢谢。没有人天生就是来照顾你的,即使父母也是。

他帮你倒一杯热水,他给你筹备你喜欢的零食,他在深夜慰藉想家的你… 要记得和他说声谢谢。

有一段时间,我总是拿爸爸的尺度要求他。我但愿他能像爸爸一样对我“百依百顺”。说实话,他做得已经很好,可我还会无端的和他闹,即使为了很小很小的事情。因为在家,爸爸妈妈姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨,必定会让着我,会怎样怎样。

他告诉我,我在家里被爸妈宠坏了。

我不认可。死活不认可。

因为,我把他想的很“伟大”。很无私很成熟的那种。

直到有一天,我看到他和妈妈视频。阿姨和他聊着生活学习的种种,千般嘱咐。

我突然觉得,我是不是做错了什么。我是不是要求太高了。

他也还是个孩子。他前十几年也是在家过着无忧无虑的生活。我此刻凭什么要他来伺候我这个小公主?

我们总是在羡慕别人的生活,却不知本身也在被别人羡慕着。有一天我们去逛街,我身体不舒服,不想走,就在餐饮区趴在桌子上休息。他去麦当劳给我要了杯热水,给我冲好姜糖茶,告诉我等一下趁热喝了。我昂首看见劈面一个妈妈带着儿子,我后来总是能想起那个妈妈羡慕的心情。

公主可以偶尔当一当,享受恋爱应有的甜蜜。但是不能陷在这个角色里出不来。

异地恋的好处是,我们相互没有那么强的依赖感,生活上还是能自立的。本身一个人的时候,钉得了钉子,换得了灯胆,50斤大米也能一个人扛上五楼;但是如果他在身边,那瓶子我也打不开,舆图也不会查。偶尔给他一些存在感,让他知道我需要他。

同时,我也能坚信他需要我。逛街的时候,我总是逗他,问他 你觉得这个女生身材好欠好,那个女生性感不性感。是他的专一,让我这么自信。我清楚的知道,女人不会是一个乐成男人的全部,因为他还有学业,事业,父母等等,但是我能从他的眼神里确定,我是他的独一,这就够了。

慢慢的我明白,女人最值得炫耀的不是身材和容貌, 而是一颗善解人意,知书达理的心。

另外,不管女人的出身和配景有多优越,那都不是可以目空一切的成本。要知道,每个人都是有自尊,有底线的。尤其对付男人,他们可以因为爱而让步,但是他们可能为了掩护本身最后的一点自尊,而放弃所有对象。

所有,盛气凌人的苛责,总有一天,会酿成低声下气的请求。

谈爱情越久我越觉得:喜欢是本性,与生俱来的本能。但是爱,是需要学习的。

一段理智的感情,是两个人共同的发展。我会记得你一点一滴的付出和改变,会记得你给我的温暖。

我知道很多很多年之后,我会想起你汗流浃背的给我组装家具,会想起夏村的螺旋桨飞机,会想起远程车十几个小时送来的茶叶蛋,会想起客厅拉开的红色沙发床,会想起我们每天对着手机视频的一句晚安。

这么多年,我们经历的不算少,走过来不容易。但是我知道接下来的几年几十年,我们会经历更多的风雨,固然也会看到更多的彩虹。我们会迎接新的生命,也会送走挚爱的人。人生中的离合悲欢,再无奈,我们也要经历。要用多久学会爱一个人?我不知道。

可能要用一辈子。

只但愿,再过几年,我们可以相伴左右,再不分开。

就像钱钟书说的“从今往后,咱们只有死别,再无生离”。

一直以来都不想跟人讨论生命的话题,觉得太极重,总觉得这个话题可能只有当本身垂老迈矣,命若悬丝的时候才气有所感悟。可是昨天突然看到那个动静,心里突然变得很极重,一样的年龄,一样的青春年华,一样行走在人生最肆无忌惮最辉煌光耀的时光,可是,说没就没了。

白血病,一直以来都觉得只有韩剧中狗血的剧情才会呈现,可是就这样突兀的降临了在他身上,高中同学,前后座,瘦瘦高高,害羞,爱笑。当他得知病检成果的时候,他想到了含辛茹苦把他养大的父母,更想到了家里接近揭不开锅的境况,他把仅有的200元和银行卡寄回家,然后杳无音信,昨天在乡村后山上发现了他,只不外已经不是鲜活的生命,取而代之的是一具冰冷的身体。

很难想象家里人看到会是怎样的痛彻心扉,也很难想象他在自杀之前心里都想过什么,心里经历了怎样一个复杂纠结的历程,但是成果就是如此残忍。常听人说,生命是脆弱的,可未曾想到,竟脆弱到不堪一击。他还有很多选择的,社会上还有很多大好人可以帮手他的,他可以选择更加坚强的。他觉得活下去会给家里带来很多麻烦,可是,一旦他走了,父母已经连麻烦的机会都没了。我也诉苦,为什么病魔要降临在他的身上,那么善良那么纯真的一个小孩,他做错了什么?要这么处罚他?!可是不管怎么样,他,已经看不到也听不到了。他已经去了另外一个世界,祝他开心,一路走好。

过年回家,去坟地里祭奠爷爷奶奶,看到燃烧的纸钱,听着喧闹的鞭炮声,突然想起以前看过的一句话,人在做,天未必在看,地也未必在看,但躺在地下的先人必然在看。生命如此珍贵,一去就再也不会回来。一直以来每每碰到困难波折,总觉得那是道过不去的坎,因此痛苦,悲痛,不能自制。总有人在挥霍生命,总有人在诉苦本身生活的太苦,可是跟有些人的遭遇对比,这又算什么呢,既然能看到每天升起的太阳,又有什么理由辜负生活呢?

“没有人永远活着,没有对象可以经久。”泰戈尔如是说。唯因生命脆弱,方知珍惜健康与生命就比什么都重要。人常说,一切都属于身外之物,只有健康和生命是本身的。我们每一位生者,都要对本身负责,对家庭负责,对社会负责,珍惜我们有限的生命。纵然生活中有很多不如意,我们也得务必珍惜父母带给我们的生命。好好珍惜本身,珍惜身边的人,珍惜生活,珍惜工作,善待本身、善待他人,善待生命,善待一切,无论做什么事情,都力求问心无愧,力求不留遗憾,力求快快乐乐,在属于本身的短暂的生命征程中,活出奇特的出色。这样,人类脆弱、短暂的生命,会因本身的珍惜而少几分遗憾,减几分潸然

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